Auns (21. marts – 19. aprīlis)
Nu ir pakaļā. Ar nemazgātu burkānu.Ja Tu mazāk dzertu, kas gan būtu atteikšanās no taviem pamatprincipiem, tad nevajadzētu skraidīt uz specklīnikām, prasot iešpricēt celulītā vasku un silikonu. Tevi nocirps pliku, jo zvaigznes ir tālas, aukstas un nežēlīgas. Rēķinies ar priekšnieka iegribām – ja viņš sāk vilkt nost bikses, padod drēbju pakaramo. Koncentrēšanās spējas uzlabos Tavs parastais komplekts – 0,5 l degvīna, 20 cigaretes, 2 kausi alus pēc pusdienām un ilustrēts žurnāls, kurš pretendē uz universāla padomdevēja lomu visā, kas saistīts ar Tavu seksualitāti. Žēl, ka Tu visiem esi pie kājas.
Vērsis (20. aprīlis – 20. maijs)
Vecmutere Tevi brīdināja – dzerot vīnu, var palikt stāvoklī. Jebkādā stāvoklī un jebkurā vietā. Paskaties spogulī un godīgi atzīsti, ka neesi gotiskā roka zvaigzne – Tev nepiestāv skumjas, noraudātas, uzdauzītas acis un melni, vampīriski, apgrauzti nagi. Fen Šui principi ir koncentrēti falliskā objektā uz mājas altāra, taču tas noteikti nav Tavs zaļais vibrators, kuru Tu patiesībā lieto tikai industriālu skaņdarbu radīšanai.
Galu galā – izej pastaigāties. Labāk nebūs, taču beidzot uzzināsi, ka barikāžu laiks jau ir beidzies.
Dvīņi (21. maijs – 21. jūnijs)
Tevi sitīs visi, kam nav slinkums. Savā ziņā tas ir pat pozitīvi – Tu dod iespēju cilvēkiem izlādēties, bet pretī saņem dažādas krāsas un formas zilumus. Naudas lietās gaidāms straujš kritums – nāksies nodot pudeles. Nervu sabrukums gan Tev nedraud, jo tik trulam un pašapmierinātam cilvēkam var draudēt vienīgi aptaukošanās. Mācies spēlēt kādu mūzikas instrumentu – cietumā šādas prasmes ir cieņā. Tas attiecas uz Taviem mēģinājumiem par visām varītēm līst politikā. Neceri, ka šādas lietas tiek piedotas.
Vēzis (22. jūnijs – 22. jūlijs)
Tev ir vismaz viens talants – dzeršana. Tu dzer daudz un ar baudu. Pēc tam seko pašanalīze un depresija, kura tiek kliedēta, rijot kūkas. Tavi hormoni gāž visus no kājām, tāpēc nebrīnies, ka telpā, kurā Tu ienāc, pēc pāris sekundēm sākas kautiņš. Nomierinies! Lai paprasītu piecus latus "līdz algas dienai", nav jādraud ar pašnāvību. Visi tāpat zina, ka tu nodzersi šo naudu jau pusdienlaikā un stūrēsi klāt nākamajam sponsoram. Esi taču vīrietis – atsakies no tīkliņzeķēm. Tas attiecas arī uz dāmām.
Lauva (23. jūlijs – 22. augusts)
Tava stihija ir gadījuma sakari. Taču liec mierā kaimiņu vai kaimiņieni – viņā NAV nekā tāda, kas būtu Tevis vērts. Ieteicams pierakstīties Minesotas programmā, jo tava dzeršana robežojas ar reliģisku fanātismu. Nav vērts raudzēt kefīru – stiprāks nepaliks, taču garša sabojāsies. Darbā vienas vienīgas nepatikšanas, jo kāds būs atklājis tavu pornoserveri, kurš mēnesī ienes vairāk naudas nekā alkohola akcīzes nodoklis. Ja kaut kas tāds nāks gaismā, izliecies, ka esi katolis – saņemsi vieglāku sodu.
Jaunava (23. augusts – 22. septembris)
Laiks paiet ātri – pirms desmit gadiem Tu biji topā, taču tagad atliek tikai skaudīgi lūrēt uz pārīšiem, kuri slīpē trotuārus, stundām ilgi pastaigādamies ap tavu nolaisto savrupmāju. Taču Tev vēl ir palicis viens trumpis – nauda. Tu vari nopirkt jebko, tāpēc uzmanies, lai tā nebūtu divdesmitā zefīru kaste. Uzmanies – apdzīvotās vietās nebrauc kā Šūmahers, ja vien Tu nestrādā ceļu policijā.
Svari (23. septembris – 23. oktobris)
Tu esi kā augonis uz tautas veselīgās miesas, taču tas tikai vairo Tavu strutaino labsajūtu. Nemēģini iestāstīt ģimenei un darba biedriem, ka tās ir tavas smaržas – alus traipi un novemta priekša nav Channel 7. Nav vērts uztraukties – cilvēki pieņem Tevi tādu, kāds Tu esi – ar visām netīrajām zeķēm, sarkanajām acīm, trīcošajām rokām. Dienesta romāni iet no rokas, pretējais dzimums kā par brīnumu neuzvedas kā pretējais izdzimums. Arī Tavs čangaļa akcents kaut kur pazudis. Taču tas nav uz ilgu laiku – vakarā piedzersies un atkal runāsi latgaliešu mēlē.
Skorpions (24. oktobris – 21. novembris)
Tava nelaime ir vēlēšanās par katru cenu ielīst pakaļā algu grāmatvedei. Saproti pareizi – viņa tikai izsniedz naudu. Algas apjomu nosaka pavisam citi cilvēki – tiem arī lien pakaļā. Uzmanies no traumām. Tā pati nelaimīgā algu grāmatvede jaunībā bija olimpiskā čempione lodes grūšanā. Ja Tu būsi pārāk uzmācīgs un neciešams radījums, viņa metīs Tev ar seifu un, tici man, trāpīs desmitniekā – pa tavu stulbo bumbieri. Tas nozīmē papildus neērtības arī apkopējai, kurai būs jāmazgā Tavas smadzenes nost no seifa un grāmatvedes kabineta durvīm. Ja līdz vakaram nekas tāds nebūs noticis, īpaši nesapriecājies, jo zvaigznes rāda, ka Tavas meitas nevainību šobrīd laupa 64 gadus vecs, neapgraizīts Papua-Jaungvinejas atbrīvošanās kustības veterāns, kuram ordeņi piesprausti pa taisno pie ādas.
Strēlnieks (22. novembris – 21. decembris)
Tavi padomi ir ļoti vērtīgi. Jau šorīt Tavam padomam paklausīja četri pensionāri un, lūk, arī rezultāts – par četriem pensionāriem mazāk. Tas priecē. Iespējams, ka saņemsi mantojumu, jo upuri nebija kaut kādi abstrakti pensionāri no Purvciema. Ieklausies bērnu problēmās – arī viņi nav muļķi un grib tikt "doļā". Ja būsi skops, bērni Tev dos nepareizu padomu. Tas var beigties ar smagām traumām, tāpēc labāk izvēlies nesavtības un devīguma stratēģiju, paturēdams prātā, ka bērni ir stulbi kā amēbas un ātri vien pieļaus kļūdu, paklausīdami kādam no Taviem nepareizajiem padomiem. Šādu padomu Tev ir vesels arsenāls.
Mežāzis (21. decembris – 19. janvāris)
Nu, nopirdies trolejbusā? Vai tad tas ir kaut kas slikts? Tik elegantai būtnei neliela smaka pat piestāv – gandrīz vai Parīze. Dvēselē tu esi skaists cilvēks, tāpēc varētu arī negrozīties pusi dienas pie spoguļa, spiežot pumpas un taustot riepu uz vēdera. Īpaši piemērots laiks sportam – Tu varētu sākt ar šautriņu mešanu, jo vismaz metiena brīdī nav iespējams pļumpēt burbuļūdeni un degvīnu. Tas nenozīmē, ka jāatsakās no visām baudām – donžuāna un/vai kurtizānes reputācija tev jau ir.
Ūdensvīrs (20. janvāris – 18. februāris)
Dzīve ir skaista kā Pikaso "Gernika". Kaulu, zarnu, metāla šķembu un liesmojoša napalma juceklis. Tu dzer, lai aizmirstu. Taču Tu jau sen neatceries, ko gribēji aizmirst. Process ir kļuvis par pašmērķi. Novārtā pamestā sadzīve atgādina par sevi ik uz soļa – kopš pašnāvības mēģinājuma, iebāžot galvu gāzes plīts cepeškrāsnī, policija un ātrā palīdzība vairs neatsaucas uz taviem zvaniem. Protams, viņiem patīk iedzert uz Tava rēķina, taču tik neciešamu muldēšanu ir grūti paciest pat ar 12 gadus veca viskija glāzi rokā.
Zivis (19. februāris – 20. marts)
Par sevi atgādinās veca mīlestība – sažuvušais līķis izkritīs no transformatoru kastes, kad Latvju Strāvas meistars atvērs durtiņas, lai veiktu profilaktiskos darbus. Veselība ir pirmajā vietā. Lai glābtu aknas, Tu dzer zāles, kas maitā sirdi. Lai piespiestu sirdi darboties, Tu špricē zāles, kas bojā aknas. Kombinācijā šīs zāles izraisa izmaiņas iekšējās sekrēcijas dziedzeru darbībā – Tu lēnām maini dzimumu.
